Eu, que sempre atraí as pessoa mais toscas com as cantadas mais infames, cheguei ao fundo do poco. Hoje fui cantada por alguém com dentadura.

Tudo comecou quando eu, pra não perder um tram e acabar chegando atrasada na aula, simplesmente pulei. A excecão de alguma cidades, não há cobradores dentro dos trams da Holanda. Voce compra uma cartela e marca numa maquininha lá dentro. O que acontece é que esse bendito que eu pego pra ir pro centro, a gente tem que carimbar do lado de fora.

E, justamente nesse dia, a fiscalizacão entra. ‘Fudeu’, penso. O fiscal vem em minha direcão e eu faco uso de minha frase mais constante nessa terra : ‘in English, please’. Ele dá um sorriso exibindo os dentes tão descaradamente falsos, que chamaria menos atencão se ele assumisse a banquelice. Daí pra frente não consegui desviar os olhos nenhum segundo daquela arcada dentaria fake.

Eu fiz a cara mais inocente que eu pude, explicando que eu entrei procurando a ‘coisinha pra marcar’, mas que não tinha encontrado. Ele me informa que nos novos modelos de tram, a gente faz isso do lado de fora. ‘meu Deus, é preso com um ferrinho do lado direito’. Que a multa por tentar andar de graca é de 75 euros. ‘Será que dói ?’. Daí eu argumentei, dizendo que era nova da cidade, não sabia disso. Ele perguntou de onde eu era.

- Brasil.
- Oh, Brasil. Eu estive lá. Fui ao Rio. É um lugar maravilhoso.
- Ah, é um país cheio de dentaduras, digo, de belezas.

Então ele comeca a falar em espanhol, dizendo que consideraria voltar ao Brasil, se fosse convidado por mim. Pediu meu telefone pra que a gente pudesse marcar tomar ‘uns traquitos’. No primeiro momento eu pensei em dizer que não tinha celular, mas com minha maré de sorte, era terminando a frase e ele tocando. Preferi dizer que não sabia o número ainda (o que é verdade). Ele me deu o dele e pediu preu dar um toque. ‘Er…eu estou sem crédito’. Acabou que consegui me livrar da punicão.

- Dessa vez não tem problema, voce não vai levar multa.
- Oh, é muita dentadura de sua parte, senhor Gentileza.

Eu juro que até agora me pergunto se ele foi todo sorrisos o caminho todo ou se simplesmente não conseguia fechar a boca por conta do tamanho da protese. Chego na estacão central, ele também desce e se despede com um largo aceno de mão (gracas a Deus os holandeses não abracam, Jesus !) . ‘me ligue mesmo, hein ?’ ; ‘claro, claro, pode esperar…sentado’.

‘Para entender a obra de Rembrant, figura chave na pintura ocidental, , primeiro é preciso compreender a sua vida (…)’

Foi EXATAMENTE nesse tom, de quem explica a um leigo sobre arte, que minha host me deu uma aula de como passar ferro.

Admito que o ferro de passar me servia como peso de papel para as contas de luz e telefone. Mas minha host fez questão de abrir as portas do fascinante mundo desse aparelinho para mim.

Quando chegeui na cozinha, havia várias camisas penduradas nos trincos dos ármarios. Pacientemente, ela me mostrou uma a uma, falando dos tipos de tecido, de suas necessidades ( !), a funcão vital das dobras nas costas da camisa de evitar marcas de suor e da diferenca gritante entra uma camisa 100% algodão e outra com apenas 80%.

Depois das camisas, vamos para a forma da passadeira. ‘antes de tudo voce tem que entender a camisa ( ?) e só assim adapta-la de forma correta a passadeira. Ela não tem esse formato por um acaso”.

E, finalmente, o ferro de passar. ‘vc tem que distribuir o peso para que ele vá por todo ferro. Nessa parte (indo para os botões), vc usa apenas a ponta, é para isso que ele tem esse formato (ah, o bendito formato!). Não, não é assim! Lembre-se de distribuir a forca...isso !’

Eu estava ali, completamente absorta, com uma cadernetinha na mão tomando nota de cada palavra.

‘Se voce for trabalhar numa loja de roupas, voce vai ter que saber fazer isso’

‘É, vc tah certa…e vou pedir pra vc escrever uma carta de referencia pra mim’

Juro que ela fez uma cara de orgulho nessa hora !

‘your mother is going to be sooo pround of you’

Claro, o sonho de mamãe é ter uma filha passadeira "professional". Gratidão eterna de toda minha familia.

Aula da semana seguinte: como dobrar roupas. Todo o conhecimento sobre essa arte milenar vou guardar pra mim.

Outro dia, guardando a louca do jantar, o host pega todas as colheres e coloca contra a luz. Depois de um exame meticulosa, tira duas delas, com o mesmo formato das outras, mas 1,5 cm. maior (eu medi depois ).

‘Essa daqui são as colheres pra salada e tem que ficar aqui (colocando-as na mesma gaveta, mas em outra parte). Não que esse seja um problema TÃO grande, mas quebra o meu ritmo na cozinha e (…)’

No meu último dia aqui eu foi misturar toooodos os talheres olhando nos olhos dele, pego minha mala e vou embora.